1、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
2、在自媒体公司上班的时候有个变性人主播，长得特别的漂亮。虽然我知道他是个男人，但是我依然特别的喜欢他。在圣诞节的时候，我买了一块超大心形巧克力。到了晚自习的时候送给了他，他很高兴，用西瓜刀切了同事们分享。一同事好奇的问道：为什么一点都不甜啊？而且还有根绳子里边。在随后经过大家一致鉴定，那是个巧克力颜色心形蜡烛。
3、战友晚上1点玩手机被队长逮了，让他写好检讨交过去，然后他写完了，3点多了，偷偷去到队长房间，将检讨轻放到床头，然后去值班室，给队长打电话：“队长，我是xx，我检讨写好了，看你睡得香，怕吵醒你，就给你放床头了。”
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4、玩DNF一个星期，找到了一个土豪男友。昨晚我带着男友返家吃饭，晚饭后老妈居然还要留他在我们家住。我就拉过老妈，小声说：妈，你这样不好吧？我俩才刚认识么多长时候呢。老妈笑呵呵的说道：你想多了，你的身材好，人又那么漂亮，我一点不愁你嫁不出去，我是想等会叫你200斤的妹妹来认识认识这个有钱的小伙子……
5、表妹对相亲男生一见钟情，吃完饭之后表妹提议去海边走走，男生说：可以，不过天好像要下雨了，不如改天吧？表妹不同意，说：没事，要是下雨了我穿高跟鞋跑不动，你可以背我啊！男生看了表妹一眼，然后点了点头。后来真的下雨了，那个男生也挺讲信用的，他真的背起了表妹，可刚背起来表妹男生直接摔倒了，然后黑着脸一个人走了。
6、男：有你做我的模特，我觉得我的人体画画得比以前好多了女：我不这样认为。男：为什么啊?女：因为你即使在这样的情况下，也没能抓住机会，好好把握我的两个优点
7、话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”“什么？”先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”
8、我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥？我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了。
9、刚玩淘宝推推的时候看到的“淘宝里面卖棺材的都是包邮的，心情变好了。奇葩的是有条评论写到:已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。”-
10、六岁那年我和九岁的姐姐一起偷家里的钱被老妈发现了，老妈把我姐狠狠揍一顿，当时我就觉得老妈还是比较疼我的。九岁那年和弟弟再次偷钱，结果我被老妈狠狠揍一顿，我憋屈的问：妈，为什么不打弟弟？老妈轻柔我的额头：等他到九岁先，现在还不抗揍。
11、以前在宁波上班，那边每年都会有大风此为背景，首次不割。我比较瘦小，朋友高大壮硕。有次出去玩，他告诉我说，过些天有大风你买条绳子吧！我还纳闷呢，结果他来了一句以后出门就一头绑我腰上，一头绑他腰上，等有大风万一我吹飞了他就牵着我当成风筝。好吧我愿意做你的风筝。
12、麻友聚会，先给老婆打个电话：老婆，我们单位开会，老总等着我们呢，今晚不回家了哈。老婆：哼，又要去打麻将昂？我：没有，真开会老婆：嗯嗯，知道了，注意身体。我：谢谢老婆关心。老婆：客气啥，多赢点。我：赢不了多少，就打个小五块。老婆：滚回来！我：噢。。。
13、小姨子开车出门把一个帅哥给撞了，那帅哥的腿留下了印记。老丈人没钱赔，就找媒人撮合小姨子和那帅哥在一起。俩人结婚多年，直到现在小姨子的老公都在怀疑小姨子是故意的。因为小姨子从小大到只开过那一次车，就把他给撞了。
14、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
15、小舅子最近做生意遇到困难，需要六万元度过难关，只好找我帮帮忙了。小舅子说：哥我想找你帮忙，你是我最好的朋友，不会拒绝吧！我：怎么会哪！没有问题有困难说话。小舅子说：哥我生意遇到困难，能不能借我六万元，让我渡过难关！我：哦！那我得和我老婆商量商量！小舅子说：哥，你不用找我姐？我：是啊！你知道的，找你姐就没的商量了。
1；河北唐山女子到银行去取6元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。
2；胞胎妹妹和我的相似度为89%。我结婚生子后，身材发生了巨大的变化。近日，妹妹和妹夫吵架了，来我这里诉苦。我生气的说：你就好好的住在这里，我去收拾他！今天，我去找妹夫理论，妹夫又是道歉又是写保证书的，还说跟我回去，把妹妹接回家，好好的过日子。我和妹夫刚进家门，就听到老公对妹妹诉苦：你姐要是有你一半的身材，我就很高兴了，也就不用每天看着她一边说节食减肥，一边偷跑去吃烧烤了。话音刚落，我也顾不得妹夫在场，上去就是一脚！??5:当初大學的时候选择的是土木工程系的专业，为了能够做一个房地产尚而努力。開测量课后，老师把经纬仪等仪器交给班长保管，平时大家可以學习下使用方法。一天，放學后，我向班长借仪器，准备學习下。没想到，好话说尽，班长死活不同意！我就很郁闷，只好向辅导员举报：班长用经纬仪偷看女生宿舍……??
3:中时候班上来了个转学生，听说他在以前的学校是优等生。一天老师出了个高难度化学题，问谁自愿要做的时候没人举手，于是点了那个转学生。他站起来，抬抬眼镜：用英文还是中文？全班同学都吓坏了！老师说：那你用英文试试？转学生：IDon＇tKnow
4:个美团外卖的小哥经常给我送餐，日久生情，他成了我的男朋友。昨晚，我带着男朋友回家，他在我家门口紧张的说不出话来……我吻了男朋友一下说：“我爸妈想让我嫁给门当户对的富豪，如果我爸给你2000万让你离开我，千万别妥协，千万别妥协……”爸爸好像听到门外有声音就把门打开了。男朋友傻傻的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别TUO鞋，千万别TUO鞋……”我在后面拉都没拉住他……???
5、今天下午忙完工作后，我打开电脑做了DNF。 我玩的角色是狂战，我和漫游和牛奶爸爸组队去拍照。 奶奶对我说。 “等一下，我拿着武器祝福你！ ”我笑着说：“不，放不放都一样！ ”。 这时，漫游对着奶爸说：“请放上武器祝福！ ”。 父亲笑着说：“算了，加不加都一样！
6、在华北师范大学读书时，父母担心我的成绩会下降，所以没有帮我找她。 但是，我还没有忍耐。 离婚的女老师变好了。 周末带着女老师买东西，正好遇到了父亲。 父亲说。 “没有必要害怕儿子。 我不会告诉妈妈的。 请把这当成我们之间的小秘密。 我非常感动，马上说：“感谢爸爸。 还是你对我很好。 第二天早上，全家一起吃饭的时候。 妈妈问我：“儿子，你脖子上的草莓痕是从哪里来的？ 我说：“这是我和父亲之间的小秘密。 说了这话后，我发现我们家的气氛好像变了。 农民老了最怕什么
7、去年和妻子结婚后，现在儿子上小学了。一位考试的妻子对他说：“如果这次考试没有取得班里的前三名就回来了，那就看看我怎么收拾你吧！”他恶狠狠地说。第二天，儿子拿着卷轴一进门就哭了起来。妻子生气地说：“没做好吗？”儿子哭着说：“我得了班里第三名。”。妻子：“那么，你考了多久？”儿子哭得更大声了。“我得了班里第一名。”？
8、我们班的一个男生经常对我献殷勤，持续了半个学期，我暗自答应了他。但是他迟迟不向我告白，今天想亲自做一个爱情早餐送给他。不想和他和其他女孩子撞上，我很庆幸我没有生气表白。他看到我来了，就指着早上问。这不是给我吃的吧？我冷冷地说：喂狗吧！嗯？
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1；老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。
2；我发现我男友和闺蜜俩人就是一对前世的冤家。这天我们一起吃饭，闺蜜就问：天下什么东西最硬？男友想了一下说：钢铁最硬！闺蜜说：不对，钢铁见火就化了，怎么称得起最硬？男友语塞，就反问道：那么，你说什么东西最硬？闺蜜想了想回答说：我说胡须最硬。男友不解：怎么能说胡须最硬？闺蜜白了一眼回答：你这么厚的脸皮都被它钻了出来.......然后俩人就打闹了起来，我突然觉着自己好多余......
3：昨天去老丈人家，小姨子不知道为什么，忽然开始反胃呕吐，最重要的吐出来的特别像是鲜血。老丈人当时以为小姨子得了重病，就带着去了医院急诊，医生一问，然后一化验，很淡定地给小姨子开了药。小姨子惊慌地问他：我吐血怎么办？医生：你昨天晚上到今天上午这段时间，都吃了什么东西？小姨子：肘子，烧鸡，还有草莓和樱桃。医生：这就对了，你吐的不是血，是樱桃汁！
4:店里装修的太高档，生意不好，老板安排我在门口招呼客人。我拉住一个大哥问：“大哥，进来洗个澡啊！”大哥：“多少钱一次啊？”我：“1000块钱一次！”大哥：“100块钱一次行不？”我懵了，说：“那怎么行，后面得加个零。”大哥立马兴奋了，说：“那便宜啊，100块钱10次，我现在就去，赚大了，现在是搞促销吗？”说着硬把我拉进店里，我该怎么向老板交代？
5:姐夫怕被姐姐发现私房钱，三年来，姐夫抢着承包了所有的家务：拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她触碰到某些雷区。昨天妹妹来家里不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，激动地拿给姐姐看！姐姐很生气，让妹妹放回去！妹妹会心笑了笑！
6:男友平时喜欢打拳，现在正在學习自由搏击，男友经常和我说，如果我和别的男人太亲密，他肯定会忍不住动手。这天我和表哥一起去逛街，因为许久未见了，我一路挽着他胳膊。这时有人拍了一下表哥的肩膀，然后一个拳头迎面而来。表哥反應极快，头一偏，身子一转就把对方扣住了。原来是我男朋友，男朋友也懵了:“教练？”
7：老公是个烟瑰，一天五包中华烟，后来不幸得肺癌去世了。我和女兒改嫁给了一个有钱的老头，生活的很幸福。昨天吃过晚饭，我骗女兒玩弹皮筋，就是两个人都套在手指上一人拉一边然后我松開，把她弹哭了，她还要玩。我以为她不会，就得意洋洋的说：“来啊来啊！”没想到她套上之后使劲一拉就松開了，然后说了句：“来啊！互相伤害呀！”
8、最近老公和婆婆对我越来越好了，每天都是好吃好喝的照顾我。过了一个星期，我实在忍不住了。于是我问老公：为什么你和婆婆突然对我这么好了？老公说：谁让你怀孕了呢？我说：谁告诉你我怀孕了？我没怀孕啊。老公说：你知道你没怀孕还不赶紧减肥，让人一看就像是怀孕的。
9：今天前女友给我发邮件，说今天看到一对差点被车撞的情侣，但是他们还是紧紧的牵着手。我说：你发这个信息就是为了让我改变主意？让我珍惜我们的旧情？她说：“你想太多了。我只想告诉你，我今天拿到了驾照。以后和女朋友出去要小心！” 111
10：妻子买了新衣服，把玩了十多年的DNF号码卖了8.8万韩元！然后高兴地去购物，带了一件连衣裙回来，原价是9000韩元，她收到了800件，回来后立刻大摇大摆地回来了。我担心：讨价还价那么狠，别人生气吗？妻子笑着说：不，只是有点不情愿。我很遗憾：哎呀，可以便宜到80。讨价还价，别人要打你，才算砍了你的位置。 153
11；公公买了彩漂种了二等奖。三十多万。公公把钱藏起来，不和任何人谈论彩漂的事。每天去喝酒，很晚回家的公公，深夜12点去了自己汤臣的一品家，发现忘记带钥匙了。于是敲门，“老妇人，开门，我没带钥匙！突然门上开了一个小缝，婆婆从门缝里拿出钥匙，说：“给你钥匙。”然后，岳母又关上了门。"" 141
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从前，有一个玩DNF的“傻瓜”在游戏中遇到了一个叫“孩子”的女孩。两个人一起玩，从洛林到僵尸。慢慢的，“傻子”带不动孩子了，孩子就去天空之城找将军带她。“傻子”鼓起勇气向孩子坦白。为了拒绝“傻子”，孩子要求“傻子”完成各种要求，找到凡风衣，墨竹等。，这些“傻子”都能做到。为了让“傻子”放弃，孩子让“傻子”收集9999颗野草莓，当他做到了就嫁给他。从此以后，我总能看到一个“傻子”在格兰森林带小号，条件是野草莓给他。有一天，格兰智森来了两个高等级玩家，分别是孩子和将军。“傻子”被将军嘲笑，叫公会刷屏骂“傻子”。后来有人发喇叭说“傻子”被欺负了。没过多久，来了很多人，都是被“傻子”代的。将军寡不敌众，公会人员下线。“傻子”给大家留下一句谢谢之后，就再也没有出现过。
很多人说“傻子”对孩子彻底失望，离开了游戏，而孩子还在等着“傻子”娶她；也有人说“傻子”号被盗。偷号的明明看到满满一仓库的野草莓，99998…
那天已经聚集了9999个野草莓“傻子”，但他们并没有留下来换取最后的尊严。前99998颗野草莓是“傻子”对孩子的爱，最后一颗野草莓是傻子最后的尊严！不仅是游戏，还有现实生活。美好的爱情打不过现实，持续数年的爱情长跑最终败给了现实。
爱情败给了现实
感觉好对不起自己爱人，真的对不起，有些话不能说或者说不来
1.小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！?段子：我的淘宝昵称改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一开始不太适应。有一次快递小哥在那喊半天，我才反应过来是在叫我。小哥看见我穿过人群直奔他去了，弱弱地抱怨道：雨荷啊，你再晚一点朕可就不行了……我：皇上，你可得撑着点啊……毕竟，我们的骨肉（一条名叫阿黄的狗）还在等你养呢！
段子：老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。整整翻了一个星期才翻完。?结果发现地里连一颗草莓都没有。?问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？?老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗?
段子：上个月小舅子换了一辆奥迪R8，把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了，赶紧给他打电话，谁知道他告诉我：这钱也是给我的！小舅子说：哥，你当着我媳妇的面把钱给我，我就说我300000块钱把旧车卖给了你，这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我，要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了！
段子：妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨，还是胡萝卜玉米？”
段子：在国家电网上班五年，虽然工作稳定，但是我有点厌倦了，于是想辞职自己创业。结果老婆知道后和我大吵一架，直接气冲冲的回了娘家。儿子见老婆跑了出去，拉着我说：爸，快去追我妈啊？我听了也正生气呢，说：大人说话小孩子别插嘴，不去！儿子听了气呼呼的说：那我打电话给我外婆了！说完拿着我的手机就打给了丈母娘，说：外婆，你快锁门，我妈又去你家蹭饭了！
段子：生活所迫，没办法只能上街头卖艺。我找了个人比较多的广场放了一个碗，然后唱起了歌。你还别说，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱。我拿起五块钱高兴的说：“大爷，谢谢你！”大爷平静的看了我一眼，说：“碗里的二百块钱是你自己放的吧？”我一脸惊讶，还有点不好意思的说：“你怎么知道的？”大爷：“以后别唱了，不行试试跳舞吧！
段子：我爸买双色求种了五百万，就打算去4S店提一辆宾利慕尚。我妈不同意，想让他买辆奥迪A6。两个人说着说着就吵了起来，最后開始互相挤兑。我爸：“你看看你女兒长的多磕惨，倒贴都没人要！”我妈：“说的好像你女兒倒贴就有人要一樣！”
段子：我上小学的时候就开始玩DNF了，现在每天不务正业，整日待在家里打游戏。我玩得正嗨，老妈突然指着一条新闻说：“你看，我早就说过吧，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了就会中毒。”我打完这把深渊，然后好奇的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我，沉默了一会说：“我不敢冒险，等你有了女朋友再说吧。
段子：和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
段子：媳妇在生孩子的时候難产，丈母娘一直劝说我保小叫我放棄她女兒，经过一番深思熟虑我还是保了小，媳妇去世了。昨天晚上把媳妇送到殡仪馆后，和一个妇女从殡仪馆在门口上了出租车，在路上司机拿出苹果刚想吃，这个妇女幽幽地说：“我生前也爱吃苹果……司机猛地僵住了。“但生完小孩后就不爱吃了。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2、 未来丈母娘对我不是很满意，当时我就火了，买了一箱子软中华，三箱茅台直接杀到女友家里。老丈人很是搞笑，饭后丈母娘单独叫我过去，然后恶狠狠地说：“你这是什么意思，送这么多烟酒，就不怕把你叔提前给送走了。”我嘿嘿一笑，抹着丈母娘的小脸：“你比我叔小15岁，他走了，以你的身段条件，找个40岁的老小伙还不是手到擒来吗？？”后来丈母娘对这婚事不反对了，你们说这事我该和老丈人说呢，他真是个好人。
3、 男朋友忙着打DNF，不理我，我很无聊，没话找话聊。我说：“我一闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？”男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模样让我心动不已。晚上“分手吧，一切说朋友的都是本人，我家三代单传不能在我这断了！”
4、 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是取钱吗？来，这边取….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会跟大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！昨晚开滴滴车，捡了一部手机，等了一整天没人联系我，我就试着输入我的生日，神奇的事情出现了，解锁了，我打开一看，相册全是我的照片，天啊，都是我在朋友圈发过的，这是个暗恋我的妹子啊！我赶紧查了一下手机号码，然后用我的手机打过去联系，响了12声没人接，我一下就生气，再也不理她了。我可是个骄傲的人。我都想好了，即便她回拨过来，我也不接。哼哼
5、 高中时有人偷偷给我送情书，我一心只想学习，就让我哥帮忙处理。他非常乐意，每次都蹲点找我要情书。半年后，我哥跟我说以后不用收他情书了，我点点头。直到后来，听到嫂子夸我哥特别有才华，诗歌写的可好了，我才明白过来点什么……
6、 今天上午，我带儿子去街上买水果，有个卖水果的摊子是我同学开的。同学见到我很开心，让儿子随便抓一把草莓吃，儿子犹豫了一下，没动手。同学问：你不爱吃草莓吗？儿子：爱吃。于是，同学二话不说抓了一把草莓塞进儿子的衣兜里。回家路上，我好奇的问儿子：刚才叔叔让你拿草莓时，你为什么不拿？儿子伸出了自己的手掌，抓了满满一手的草莓道：看，我的手比他小。?
7、 我和媳妇吵架之后陷入了冷战，想让儿子给劝和一下，又不知道怎么开口。儿子：爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。熊孩子说的是：那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿！
8、 今天是我们公司大老板的生日，我们知道之后一整个公司的人都去表达了心意。老板很高兴，说请我们所有人到饭店吃饭。饭店里，老板点了一瓶茅台，听说一瓶上千元！同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声： 哎呦，竟然是再来一瓶！话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：你们得再来一瓶。老板的脸当时就绿了。
9、 高考结束了，女朋友哭的不行，我揽过她，恶狠狠的：再哭再哭我就当中众亲你。女朋友哭得更伤心了，说：数學好難，我们不能上同一所大學了。我得意的笑了一下，说：就知道你不会，后面的大题我都没做！后来，我去了新东方，前女友去了清华。
10、 受老朋友邀请，去参加婚礼，我们一群伴郎下午跟他去接新娘。可是伴娘们在房间死死守着新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包还是不开门。就在形势陷入僵局的时候，其中一个伴郎狂拍房门喊道：“您好，您的快递到了。”结果门就开了，哎呦我去，还是你老公了解你啊，哈哈。
11、 老妈今天带我去相亲，对面是年纪轻轻就是一家上市企业的大老板。到了那里之后，看到他还是一个帅哥，穿着一身西装，特别帅气。帅哥问我对于金钱是怎么看的，我想肯定不能让他知道我爱财。于是我说：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”帅哥笑着说：“你的意思就是有花不完的钱吧。”
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
1:父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧。儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！儿子想了想：不行！15！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：……
2: 我和老板是忘年交，当初老板刷DNF手黑，一直没有军神，导致自己没有毕业。结果我上班的时候帮他刷了一盘就出来了，从此我成了老板的心腹。今天下起了暴雨，老板把车给我，让我去接一下我们那大学刚刚毕业的美女老板娘。因为下雨天路况不好，原本20分钟的车程，我们走了一个多小时。到公司后，老板问我：我媳妇后背靠左的位置有颗痣你知道不？我说：不是左边，是右边。老板笑笑：臭小子挺幽默的，回去工作吧！我暗暗松了一口气，好险啊，老板娘后背没痣，他是诈我呢，幸亏我机灵。?
3: 儿子要钱出去给女同学一起吃饭，没想到老婆怕孩子早恋不给钱，还把儿子锁在厕所里让他反省。没想到吃西瓜吃坏肚子，老婆急着上厕所，儿子偏偏在里面反锁着不给开。经过讨价还价，我老婆给了我儿子一百块，心想着反正出来后抢回来。结果想出来的时候发现门从外面被儿子锁上了，儿子早就出去玩了！"
4: 我前段时间买了一张彩漂，没想到就中奖了，昨天，前女友不知道从哪里的小道消息得知我买了一栋别墅，今天天刚微微亮，前女友便来到我家门口，一直敲门，没办法，只能让她进来，我质问她：大清早的，你不睡觉上我家来干嘛？前女友这时也摆出一副盛气凌人的樣子，说：你難道忘记了你当初发誓说要给我买车买房的，现在车子我不要了，你只要兑现给我买房的承诺就行。被她这么一说，我突然困意全无了，我说：那你当初还说给我生个孩子。这时，前女友忽然支支吾吾的说：那，那现在生还来得及么？大伙觉得我该怎么回答比较好点。
5: 我存了两年的私房钱，花了28万买了一辆宾利。没想到女友还是嫌弃，跟一个开法拉利的有钱人好上了。我不服，就和有钱人飙车分胜负来决斗。为了挽回我的颜面，我换了新的冷却液，机油机滤，空气滤清器，火花塞，刹车线刹车油，方向盘套，助力转向液压油，加了98号汽油。因为这样，我都不至于输得太惨！
6: 我在上一年级的时候，特别的顽皮。有次，老妈给我钱让我去超市买面，我到了超市就光买了自己的吃的，直到走出了超市才想起没有买面粉。走投无路，看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差。现在我还记得我爸对我妈说的那句话：你先歇着，我来打会......
7: 我点了肯德基宅急送，半小时后外卖小哥给我打电话说：我的车子坏了，麻烦我走几步路到十字路口领外卖。我是一个善良的人，人家的车子坏了，我也不能强求。到了十字路口，外卖小哥问我：“你是来要饭的吧？这是你的饭！”我拿着全家桶走了，感觉他的话为什么不对劲呢？一分钟后我才反应过来，我不是要饭的！
8: 昨天去老丈人家，小姨子不知道为什么，忽然开始反胃呕吐，最重要的吐出来的特别像是鲜血。老丈人当时以为小姨子得了重病，就带着去了医院急诊，医生一问，然后一化验，很淡定地给小姨子开了药。小姨子惊慌地问他：我吐血怎么办？医生：你昨天晚上到今天上午这段时间，都吃了什么东西？小姨子：肘子，烧鸡，还有草莓和樱桃。医生：这就对了，你吐的不是血，是樱桃汁！
9: 嫂子生完孩子就有了产后抑郁，老是感觉有人要害她，最后自己受不了，喝农药自杀 杀了。安葬好嫂子之后，哥哥立马开始了相亲。这天哥哥去星巴克相亲，那你妹子对哥哥印象挺好，就问道：我看你人不错，公交车上你会给老奶奶让座吗？哥哥说道：我从不坐公交车。妹子问：那地铁你让座吗？哥哥：我也不坐地铁。妹子点点头：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。哥哥大气地说道：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。妹子十分激动：走吧，我们去看夜场电影。哥哥：等一下啊，我自行车在外面还没锁呢。?
10: 我是独生子，但还是毅然决然的跑去北漂打拼。过年回家和我爸一起出去买菜，他前面走着我跟着。我爸突然回头对我说：后面的路就得自己走了。听到这突然心酸，对我爸说：我还会回来。突然我爸把手里的菜递给我说：你自己回家吧，我去打麻将了。
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、下班回来，女朋友突然对我拳打脚踢。我受不了，拿着车钥匙就走了，约了一哥们酒吧喝酒。我说：“你说我，上班累得要死，回到家还要受她们女人的气，我们男人为何这么累？”兄弟说：“女人也不是个冷血动物，肯定有原因的打你！"我说：“我回到看她打扮很漂亮就亲了她一下。”我又说：“就亲一下就一直打我，实在气不过。”但是我后面想了想说：“可能是我脸大亲了下把她脸上的粉都蹭掉了。”
2、下午陪闺蜜去相亲，男的挺斯文，感觉她蛮喜欢的，就是太矜持了，没啥进展！我不耐烦了，气愤的把她上衣撕掉了两个扣子:你居然还穿SAYA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，男的挡住了，我气的跑掉了！现在接到闺蜜电话:我在酒店洗浴间偷偷打给你的，男的买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？
3、下午去银行取钱的时候，门口忽然进来一个人，脸上蒙了块黑布，说：“都别动，抢劫！”我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，柜台都还没离开呢。赶紧对银行职员说：“我存两万！”那职员的头，摇得跟拨浪鼓似的：“麻烦你再去叫个号
4、现在的电视，简直没有为老年人着想，老年人又不会不会按，还那么多的步骤才能看，我想问问你们设置的时候是在用脚思考问题吗？还是那句话，让老年人开电视就等于让我去开航母
5、现在的年轻人普遍是，赚着两千的工资，却想过一万的日子，过不上就觉得自己不行，借钱也要过，各种装b。醒醒，你再怎么装，你还是那么穷，该看不起你的人还是看不起你。可惜年轻人普遍有个错误认知，仿佛只要买个两千块的aj，走在路上别人就会觉得你很厉害似的。我朋友圈还有群里，许多人一说买鞋子就买aj，我反正一脸懵逼。
6、现在有人拿某些地方房市看起来不错就作为房价还会涨的理由，大错特错，因为大部分人都是不明真相的群众。07年大盘6000点还有股民杀进去准备大干一场，结果“被”大干了一场。
7、相亲女孩问:你是做什么生意的？每月能赚多少钱？我笑道:我没做生意，在公司上班，月薪八千。她:八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？我楞道:可我没想过要养你啊。
8、想当年我刚进城时没出落脚，我想要租房子住，一个爷们给我介绍，说他家隔壁有房子求租，我说我姓王，那爷们说：你要不姓王，我还不给你介绍呢，我就想跟你做邻居！结果我入住第二天，给我介绍房子的隔壁爷们就蹲笆篱子去了！哎，不说了。。。至今我给他照顾媳妇孩子五年了！
9、想告诉男孩们一个秘密：女孩子说得想你，并不是说她现在才想你，而是在说，她一直都在想你，只是现在终于憋不住了。所以如果你还有求生欲的话，请不要敷衍地回应她。
10、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
11、小姑子蹲在我家门口哭。我赶紧过去问她：妹妹，怎么了？哭什么啊？小姑子说：我分手了！我：为什么分手？你和你男朋友之前不是还好好的吗？小姑子：呜呜呜，他居然拿着我的钱去孝敬他丈母娘！我更纳闷了：他丈母娘不就是咱妈吗？这没毛病啊！小姑子吼道：关键他这个丈母娘不是咱妈！
12、小姑子今年刚满18岁就嚷嚷着要学车，打算学成之后让公公给她买辆保时捷卡宴。到了考科目二的前几天，小姑子整天去驾校练车，还蛮勤奋的，小姑子就问教练：“教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧？”只见教练点起一支中华烟，白了小姑子一眼，说：“呵，就你还马路杀手，也就比乌龟快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！”
13、小舅子娶了一个媳妇很漂亮，让人看了都觉得心情很好。老丈人家是种草莓的，丈母娘觉得弟妹长得漂亮就让她去卖草莓，没想到生意还真不错。前段时间，有一富豪看上了弟妹，天天去她那里买草莓。再后来，富豪都是带着一群一群的人去买。丈母娘看到了甜头后，就让她好好的跟富豪接触下，让富豪多带点人来。现在好了，她成了富豪的儿媳妇了。
14、小舅子整天刷DNF，丈母娘给小舅子介绍了一个对象。约好了下午5点见面接着丈母娘打来电话，电话接通后，姑娘说：“喂，你咋还没到呢？”小舅子说：“我擦车呢！”姑娘说：“原来你有车呀，快点呀冻死我了！”小舅子说：“马上擦好，再给链子上点油打打气就好了！”那头就把电话给挂了，但现在小舅子都没明白是怎么回事！
15、小李新婚第二天自己去酒吧喝闷酒。同事老王问：“新媳妇不是挺漂亮吗？有啥不开心的。”小李哭着说：“漂亮是挺漂亮，但是比我还会玩，关键是早上起床迷迷糊糊的要看我手牌儿。。。。。。”
我们老板偷偷的在外面养了一个情人，他谁也没有告诉。只告诉了我，让我替他保密。还让我有空的时候去照顾一下他的情人。为此老板还给了我100万。让我去买一部好一点的车子。给他的情人做司机。我拿着100万兴冲冲地去了4s店。一个漂亮的导购小姐接待了我。她问我想买一部什么样的车子。我说我这里有100万，我想买一部法拉利跑车。她笑容僵硬地说道，不好意思，先生，法拉利跑车一部差不多都要上千万。100万根本就买不了。我十分的失望，找到老板的情人對她說。老板連法拉利都買不起給你。你還是離開他吧。老板的情人覺得我說得非常有道理。跟著我跑了。我們用100萬開了一家小店，過著幸幸福福的生活。突然之間，老板一巴掌把我拍醒。他怒氣冲冲地說道，趕緊送我去開會，你看你睡觉口水都快滴到我的方向盘上面了。
2、和老公争执吵闹了，一氣之下想把桌子上的杯子摔了。突然動作停住了，我想這個杯子是一個新的杯子，不能摔。眼神偷偷的瞄到了一個大盆子內裝著的一個缺了口的碗，一手就拿過來狠狠地摔在了地上！這樣一來氣才消了一些，一轉頭發現老公正在身后看著我，而后露出了欣慰的笑容：真是找到了一個會過日子的媳婦啊！3、上這么多年學，沒談過戀愛，非常羨慕班里那些談戀愛的女孩。有次看著她們脖子上的草莓盖章，感觉好新奇。于是我就自己掐自己脖子，然后馬上也有了草莓的假象。刚弄好沒一會同桌問：咦，你這咋了？我解釋說：沒什么，上火自己掐的。同桌一副鄙夷的神情：咦，談戀愛就承認唄！還撒谎！我突然无语……4、爸媽年輕的時候一個是校草一個是校花，而我長相卻是普普通通。
晚上一起看電視，我爸盯著我意味深长地說道：我咋看著我閨女長得一點都不像我呢？然后我媽開口說道：咱閨女都20了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什么，老婆也跑了，閨女也沒了！我去……這話幾個意思？5、婚禮儀式上，眾多的親戚朋友都來參加，盛裝的我看著盛裝的她，心中有點不是滋味，她也一樣，目光复杂，有點閃烁。那年，我們俩被家里安排相親。我正和朋友打DNF，完全沒興趣見面，讓我哥們代替我去了。沒想到，她居然也讓她姐們代替去了。結果，他俩居然好上了，今天結婚，我跟她成了伴郎和伴娘！6、小舅子長得高大威猛，也喜歡運動。前幾天在網上聊了一個妹子，整天跟妹子說自己是富二代，開了一家公司，一年能掙幾百萬。昨晚小舅子好不容易把妹子約出來了，結果吃飯的時候竟然喝大了！到了酒店，小舅子搂著马桶非要妹子陪他把馬桶搬走！妹子最后被折腾得實在是沒有辦法，就拿繩子把小舅子捆在了床邊！
7、上班一年了，我把卡里的錢取出來以后，就給老婆買了一輛寶馬330。結果老婆開車第二天就撞車了，老婆打電話找保險公司理赔。結果沒多久，老婆給我打電話說和保險公司的人吵起來了！我當時就懵了，打了一輛出租車趕過去詢問情況。工作人員十分無奈地說：不是我們不賠，你看這么大的馬路，就路邊這一個公交站牌，你說她是練車呢還是練瞄準呢！8、今天物理老師請假了，一個帥哥來給我們代課，我們都很興奋。一個女生唰一下站起來說：老師，我們可不可以不上課，來玩一些驚喜刺激的游戲。帥哥沉默了一會說：可以，同學們都把課本收起來。全班同學都在喝彩。沒想到男老師下一句是：收好了吧！現在開始模擬考試。9、上月底，有個鐵公雞同事得了5000元進步獎，按規矩下周要請大家吃飯。昨天他忽然偷偷告訴我：“我就今晚請吧，咱辦公室就倆大胃王，這兩天一個失戀，一個炒股赔3萬，心情都差得吃不下飯，我多少能省點兒！”下班后我們去了單位附近的飯館，吃到一半兒，我有事先走了。今天一大早，鐵公雞同事眼圈兒發黑，看到我就抱怨：“可虧大發了，這顿飯花了1700，一點兒也沒省。”我問：“咋會那么多，倆大胃王不都沒心情吃飯嗎？”鐵公雞同事哭喪著臉說：“他俩是沒心情吃飯，可他俩都借酒消愁啊，喝了600多塊錢的白酒不說，還害得我打車把這倆醉貓送回家，整忙活到半夜！”
10、昨天在宿舍嗨得太晚了，早上睁眼一看已經快十點了，我心里一驚，但是馬上平靜。因為看見寝室另外幾個哥們兒在下面淡定地坐著上網呢。我想，肯定是我時間錯了。然后我弱弱地問：“幾點考試啊？”“九點.....”“現在幾點了？”“十點了....”我這下不淡定了：“那怎么都坐著？什么情況啊？”“我們也才醒，來不及了......”11、小姑在大學的時候學的是音樂，可能是因為小姑太胖才學的音樂吧，肺活量充足，后來談了3年的男友找她分手，原因就是小姑太胖了。小姑委屈地大哭，最后給她男朋友打電話說：你說我胖，你凭什么說我胖，你知道我最瘦的時候多瘦嗎？我最瘦的時候只有2乘以10的负14次方千克！
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